みんなで集まって、話し合い。
なかなか意見が出てこない。
今日はいったん終了。
そのあと、夕食を食べながらおいしい日本酒をいただきながら、ゆんたくタイム。
リラックスしたら、色んな意見が出始める。
ガッチリと仕事モードの意識になるから、こうあるべき、とか、正しい意見を述べなければという思考になる。
もっ肩の力を抜いて、人にどう思われるとか関係なしに、こうしたい、という正直を伝えればいいんだ。
そもそも、頑張れないんだから、頑張って気を張る必要もない。
どんどん楽になる。
嬉しいよ。
〜Sango理念〜
のびのび わくわく らんらんらん
🌳一般社団法人Sango
何を大切にしたいのか。
それを考えたら行動が変わるなぁ。
前よりも気持ちが軽くなっている。
体を硬くして緊張させるのも減ってきた。
全ての物事が新鮮に見え、感じられる。
楽しいというよりは、ありがたくて、嬉しい。
新しい感覚を楽しんでいる。
なんか庭でよく咲く、ピンクのハイビスカス。
〜Sango理念〜
のびのび わくわく らんらんらん
🌳一般社団法人Sango
今朝は、ザワザワした気持ちと共に起きる→
中城村のSangoパークまで草刈りに行きながら、仲間に話を聞いてもらい、感情の整理→
草刈りで元気になる。
という一日だった。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊
やたらと光ばっかり求める時があった。
闇などあってはならない、闇は打ち消さなくてはならない、光を見ていなくてはならない、とでもいうかのように。
闇に対する強い拒絶意識があり、その対極にある光ばっかり求めていた。
そして最近は、その逆になっている。
光の部分に目が行かず、自分の闇の部分に意識が行き、そこばかり見てしまうとか、気分が落ち込むとかいうことがある。
家族との、過去の出来事（悲しかったこと、感情のすれ違い、理解してもらえなかったとこなど）を思い出して、悲しみや腹立たしい感情を反すうしたりしていた。
以前は潜在意識に隠して、見ないようにしていた、闇の部分だ。
最近はこれらを見ることが出来るようになった。
でも逆に、今度は闇に、好んで入り込んでいっていないか？と、今朝、ふと思ったのだ。
1くらいのことを、100くらいの大きな出来事にしてしまっているんじゃなかろうか。
例えば、昔の出来事を思い出して、出てきたマイナス感情を認めて、許す。
そうすることで、心の傷は軽くなり、魂は変化していっている。
暗い闇を表に引っ張り出して、光に変えていっている。
なのに、その記憶に何回もアクセスして、その時の気持ちを何回も思い出そうとしたり、自分の闇からなかなか離れられなかったり。
これってひょっとしたら、光に対する恐怖感があるからなんじゃ？
「光に向かっていることが恐い」んじゃないか？
色んな感情を認め、「許し」を自分の中で行ったことで、もう心は変化している。
魂は成長して、霊性も進化している。
しかし、その進化が「恐い」んじゃないかと。
自分が、光に行けるはずがない。
みたいな。
闇から光に向かうことへの恐怖感。
恐怖感から逃げたいという意識が、闇に引き戻す。
長らく闇にいたから、そこにいる方が安心するからだ。
恐れって、何にでも現れてくるんやなぁ‥。
進化して光に向かうのが恐い、は確かにある。
深刻すぎるんだな。
小さなことを重大な出来事にして、「解決するのは難しい」出来事に、自分でしちゃってる。
そこまで気づいたら、あっほらしー。
と、思えた今日の朝だった。
そして、仲間と一緒に思いっきり体を動かして、畑（Sangoパーク）の草刈り。
祈ってから作業を始め、草や土地と意識で会話して、無意識でも会話して、軽やかに気持ちよくできた。
誰かと一緒に、何かをやるっていいな。
お日様の下で動くと、エネルギーも満たされる。
感謝。
今日という1日をありがとうございました。
ビフォー
アフター
〜Sango理念〜
のびのび わくわく らんらんらん
🌳一般社団法人Sango
今日から福島県でのワークに参加している。
午前中に動画の上映が始まったが、それは見ないで仲間と3人、部屋を出て別のフロアに移動。
お金の話をした。
私が22日から福島の人達と行く、巡礼の旅にかかるお金についての話だ。
じっくり時間をかけて話していくうち、感情の引っかかりが色々出てきた。
感情を整理していくうち、最終的に、思いもよらない傷があったのを見つけることができた。
私は7歳の時に父と出かけて、歩いていた時、速いスピードで走ってきた自転車にぶつかる事故にあった。
その時、右半身の肋骨が全部へっこんだ。
おそらく右側の肋骨全部折れたんだと思う。
ぶつかって倒れ、呼吸が出来なかった。
息が出来ないから、声も出ない。
口は開いても、口パクしか出来ない。
倒れながら見ると、父はスタスタと前を歩いて行っている。
気づいてないのか。
見たくなかったのか。
大丈夫、とか、救急車とか言っている人の声が聞こえ、自転車の男の子も心配して大丈夫、と聞いてきたが、私は口パクで大丈夫とか言って、息が出来ないのに立ち上がって体を両手で押さえ、体を丸めながら父を追いかけた。
息が出来ないから、まさに息も絶え絶えだ。
ヨロヨロだったはずだ。
結局、家に着くまで歩き、父には何も言わず、病院に行くとかもしていない。
救急車も呼んでいない。
翌日は体の右半分、内出血で紫になっていた。
さらにその翌日は、真っ黒に。
びっくりして、私は死ぬのかなと思ったりした。
事故後から、体を丸くしないと激痛が走るから、エビみたいに丸くして過ごしていた。
そして長い間、まともに息ができなかった。
吸うと肋骨に激痛が走るからだ。
事故の時、歩いて行ってしまう父に「助けて」と言いたかったが、私は飲み込んだ。
苦しかったが、倒れたままでいることも選択せず、
置いてかれたら大変だという気持ちしかなく、必死で追いかけた。
帰宅後も、両親に言わなかった。
強烈に切望したはずなのに、そこまでして飲み込んだ、助けての感情。
今日は仲間の力を借りて、記憶をじっくり見つめ、深く掘り下げたら出てきた。
実は事故の時だけではなく、私は普段から、父に見てもらっていなかったのだ。
そして母にもだ。
気づいて愕然としたが、事実だった。
私が黙っていたとはいえ、子供の様子がおかしいとか通常は気づくのではないか、と伝えてもらい、ハッとした。
父はそういうことに気づかない人だったのだ。
あるいは見ない人だったのだ。
母も気づかない人だった。
あるいは見ない人だった。
2人して私の様子を見ていない。
見ていたんだろうけど、肝心のところを見てなかったんだと思う。
親にちゃんと見てもらえない、というのが常態化していて、自分で何とかしないと、という感情が子供の頃から芽生えたのだ。
つまり私は、完全にアダルトチルドレンだった。
そんな認識、今日までなかった。
見てもらえない、という日常が心の傷を作り、相談ができないという自分の癖を作っている。
お金の相談だけではない。
すべてのことに影響している。
どうせ見てもらえないのだから、という感情。
そんな心の傷が、脳の働きも狭めているんだなと思った。
虐待された子供は、思考能力に問題が出ることが多いというのを、本で読んだ事がある。
私もそれじゃないのか。
父は悪気はなかった、父も弱かったんだ、誰にでも弱さはある。
と、父を理解した「風」にして、大きなショックを受けたであろう出来事を、スッと流そうとしていた。
重いことを軽く流し、精神的な虐待を受けたという事実から目を背けていた。
そうだ、これは虐待だ。
恐かった。悲しかった。
それを言葉にした。
泣くまでには至らなかったが、泣きたい気持ちになった。
今までずっと、自分の感情を見ることをしてこなかった。
過去の傷を終わらせるためには、見ることをせずには終わらせられない。
最近、それをやり出して、前よりは感情が出てくるようになった。
でも1人だけでは感情のフタが完全には外せないから、仲間が2人、手伝ってくれたことは、天の計らいに違いない。
そうやって長い時間をかけて、自分の傷に向き合うことが出来た今日という日は、貴重な日だった。
ワークの動画は見ていないが、自分にとってはこのことがワークだった。
今回福島ワークに来る前に断捨離をしてきたから、その効果もあったと思う。
スッキリと終わらせる時が来たのだ。
今日のワークと、今日の流れと、仲間と、自分に感謝。
大切な一日をありがとうございました。
〜Sango理念〜
のびのび わくわく らんらんらん
🌳一般社団法人Sango
私には色んなことを自分で何とかしようとする癖があり、相談が足りない。
それが自分と周りの人を困らせている。
モコさんやみんなから、幾度となく伝えてもらい、繰り返してきた課題だ。
しかも、自分では気づかないこと多々。
ある日、夜遅くにみんなに話を聞いてもらい、感じたことを伝えてもらった。
グチャグチャしていた思考と感情が整理された。
ずっと自分の中に強く強く染みついていた、思考・行動パターンがある。
周りからの評価に囚われ、他人に依存する行動をとる。
それは恥意識、プライド、恐れから来る。
親との関わりで育んだ気質が、自分を縛っていた。
今日、瞑想しながらインナーチャイルドと会話して、自分を許すことをやってみた。
胎内記憶から始まり、生まれてからの人生で経験してきたこと、家族との関係、家族以外との人間関係など。
そのあとさらに、「全て許そう」と心の中で呟いた。
自分も、自分以外も、何もかもだ。
なんか温かい気持ちになれた。
まだまだ取り止めのない感情や思考が奥底から湧いて出てくる。
けど、抑えたり閉じたりしないで、出てくるままにしておこう。
今まで抑えていたから、出して欲しくて、心が騒いでるんだ。
出てこい出てこい。
心の闇を見ないままでは、何も変わらない。
今は、前より恐さが減った。
書いてることがまとまらなくなってきたから、モコさんから教えてもらったヒーリングミュージックを聴いて寝ることにする。
明日から福島県だ。
荷物の準備は完了。
おやすみなさい。
〜Sango理念〜
のびのび わくわく らんらんらん
🌳一般社団法人Sango
最近気持ちが塞いでいたが、一昨日、気持ちが持ち直した。
できる人が集まって、草刈りをしたのだ。
「やっぱり力を合わせて、協力し合って動くのはいいなぁ」と感じ、だいぶ気持ちがスッキリ。
もともと、日程を決めてみんなでお山の作業をする「森のひとつむぎて」というものを実施していたのだが、それをしなくなって久しい。
森のひとつむぎてみたいなのがやりたい、と仲間に話し、計画を立てたりしていたが、人数が揃いにくく、日程を組むのが難しかった。
ああ、私は寂しかったんだ、と。
それがわかった。
森のひとつむぎて、大好きなんですね。
気持ちを合わせ、協力し合って動くのは嬉しい。
森のひとつむぎてじゃないけど、草刈りをできたのが嬉しい。
お山が喜び、私も喜んだ。
それで塞いでいた気持ちが上向きになった。
今日はさらに上向きになった。
泥だらけでお山の中で配管をやったのだ。
浄化槽できれいになった水が、お山に垂れているのだが、水が垂れている真下は、地面がぐちょぐちょになって、ぬかるんでいた。
しかも垂れる水のせいで、土もえぐれてきている。
↑ぬかるみ
これを何とかしようということで、Sさんと2人、この先にも塩ビパイプを付け足すことにした。
2人で必要な塩ビパイプを計算し、さっそく買いに行く。
帰ってきて、すぐ現場へ。
現場は急な斜面。
何本か生えている細い木に、何とか足を乗せる。
手も使いつつ、バランスを取りながら、それなりに重い塩ビパイプを運んだり、保持したり。
せっかく運んだ継手がうっかり、コロコロ！と下へ転がっていったりした。
接着剤の缶も、斜面だからうっかり転がりそうで。
倒れてこぼしたり、転げ落ちないように注意を払う。
接続したパイプも、長すぎたり短かったりと、斜めの場所で2人、四苦八苦。
長い時は現場でパイプを切り、短い時は新しいパイプを付け足す。
必要なものを取りに、斜面から上に這い上がり、また持って下りる。
そうやって、何回も往復しながら配管していく。
ずっと踏ん張って、足の筋肉はプルプル。
途中でおかしくて、笑ったりした。
こんだけ斜めってたら、気を抜いたらずり落ちますねー。
踏ん張りながら、切る！
撮ってる私も、すごい体勢。
ズルッととなり、ぎゃー！
写真もブレる。
そして‥
ヒイー！ずれてはまらない！
なぜなら木があるからだ。
‥‥。
2人で計画を話していた時は、もっと簡単に出来ると思っていた。
結局、朝7時半くらいからやって、買い物も挟んだが、終わったのは15時半。
終わってみたら、泥だらけで山の中で遊んだみたいな感覚で。
疲れたはずだけど、疲れていない。
土と触れ合って、木や植物の中で動くのは、肉体にも精神にも、良い影響があるなぁと実感。
誰かと一緒にやると、難儀なことも、笑えるんやなー。
ユイユイ、ゆいまーるの歌、そのまんま。
2人でやると、楽しいよ。
おかげさまでたくさん動けた。
ぬかるみも改善するはずだ。
今日という一日に感謝。
ありがとうございました。
↓完成。
右上から、左に配管を伸ばした。
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のびのび わくわく らんらんらん
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今日は朝から、建物に防サビ塗装をする予定だった。
ところが朝早くに雨が降った。
雨と話をしたら、止んでくれた。
作業中に一瞬降った時も、待って欲しいと伝えたら、ちゃんと待ってくれた。
おかげさまで無事に塗装できた。
雨ちゃんありがとう＊
飴ちゃんと同じ発音と思えば、愛おしいよ。
〜Sango理念〜
のびのび わくわく らんらんらん
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